Nome: Chiara
sono di volta in volta il bianco e il nero, il giorno e la notte, la tristezza e l'allegria, la forza e la debolezza, il tramonto e l'alba. sono fredda, sono timida, sono rassegnata, impaurita. sono dolce, determinata, affettuosa, ribelle. sono tutto e niente. peccato, sia il niente che il tutto annullano
Teatro dell'assurdo?!
Pubblico qui il divertentissimo post di giada sull'altrettanto divertente serata che abbiamo passato insieme :)Sono secoli che non pubblico post dedicati alla descrizione di una serata, però stavolta ci sta!! è stato tutto così assurdo O_o
Cazzo, abbiam vagato da un capo all'altro di Milano e Provincia per poi entrare in un locale e... fare degli ANAGRAMMI!!! No dico, avete presente l'assurdità della cosa?? Se stavamo nel parcheggio sotto casa non era la stessa cosa?? No, perchè non ci saremmo divertiti così!!
Peccato che Giada nel suo post si sia dimenticata di nominare la CIRCONVALLA e il ROZZANGELES!! E di riportare questa frase di sua madre: "Avvisatemi, anche se è tardi, se fate degli spostamenti". Ahuahu infatti è risaputo che non ci siamo mossi dal parcheggio di casa!! Ahahaha
Ieri sera, quindi. Si cena insieme, e si comincia a ridere tra le gaffes di mia madre e i suoi racconti. Con noi c'è Chiara, che nel bel mezzo del fine cena, mentre si sta amabilmente dialogando, si alza e va a prendersi dei mandarini. Io la guardo, e spontaneamente le dico "..no ma scusami, pensi di essere alla mensa della scuola?! Vuoi anche il vassoietto?!.." La scena credetemi era davvero esilarante. La fissiamo, così O_O ..e lei ride.. TUTTO BENE! Torniamo in camera, e tra una canzone "allegra" e l'altra, ci prepariamo per uscire. Ma prima, prove tecniche per il vestito di Capodanno! Mi vestono, mi sistemano e MI METTONO ADDIRITTURA GLI ORECCHINI! ..no ma fatemi mettere un filo di rossetto e datemi il cappotto che vado via subito =_= ! Ma andiamo avanti. Sono già le 21:30 e io mi dovevo ancora vestire. Decido allora di andare in bagno a sistemarmi un pò, ma dall'altra parte della porta sento TOC TOC TOC.. "..Giadaaaaaaaa hai il correttoreeeeeee?!" ..si benedetta bambina, ce l'ho il correttore, ma fammi mettere almeno un paio di mutande! Intanto lei continua a parlarmi dall'altra parte della porta, nonostante io abbia in bagno la musica alta e Giorgia che strillava col suo "..e poi.. e poi.." E POI TI APRO CHIARA, ASPE! Entra in bagno, occupando tutto lo specchio e facendomi lavare i denti nel cesso, perchè a lei serviva tutto lo spazio per scuotere i suoi sottili capellini..! "..hai la spuma?!"
Finalmente riusciamo ad uscire alle 22:00. Decidiamo di portare in macchina un cd italiano, per caricarci bene prima di raggiungere la nostra meta PRESTABILITA: il KARAOKE! ..Chiara era così gasata che addirittura pensava di fare Ramazzotti, vista la sua voce nasale..! Huhu! Passo indietro, però.. e di fondamentale importanza per lo sviluppo della nostra serata. Andrea dice "..andiamo al Karaoke di Saronno?!" e Chiara, visto che ieri era la sua giornata delle TROVATE GENIALI "..ma no dai, andiamo sui Navigli che è più vicino.." Salutiamo mamma&papà, e la Sime come suo solito raccomanda "..non fate tardi, mi raccomando.." e sempre Chiara, non soddisfatta dei MANDARINI A META' CENA e della scelta del KARAOKE DEI NAVIGLI, risponde "..no, tanto il Karaoke chiude alle 2 per cui blablabla.." ..e cominciano una proficua dissertazione su orari di ritorno, chiusura dei locali ecc..
Finalmente riusciamo a raggiungere la macchina. Nonostante il freddo polare, Chiara mi ha gentilmente chiesto di abbassare l'aria, perchè aveva CALDO.. Raggiungiamo tranquillamente i Navigli, ridendo come gli invasati, battendo le mani e sbattendo i piedi, cantando a squarciagola tra un Ramazzotti (CHIARA), una Dolcenera (ANDRE) e una Consoli misto L'aura (IO) ..diciamo che tutti&tre, in quanto a fantastiche imitazioni.. O_O Ma proseguiamo. Chiara dal sedile posteriore accenna un "..ma che bel Carnevale di Venezia!" mentre io guidavo a zig-zag perchè continuavo a ridere e Andre cantava con lo sghiccia-ghiaccio in mano.. TUTTO BENE! Arriviamo sui Navigli e TROVIAMO PARCHEGGIO! SUBITO! Tutti tronfi andiamo verso il Karaoke. Chiara comincia a dire frasi sconnesse tipo "..sta lentamente deviando verso l'inappropriato.." e allora io la blocco e comincio a somministrarle orripilanti foto di Max e minuziose descrizioni sul suo aspetto di dubbio gusto, tipo i suoi vestiti "da vecchio" e i suoi denti piccoli&marroni.. BLEAH! E così la nostra star della serata (..che più avanti ci delizierà con altre delle sue fantastiche TROVATE GENIALI..!) mi mostra una foto di L'aura, chiedendomi chi preferissi tra lei&Max.. MA CHE CAZZO DI DOMANDE MI FAI?! IO AMO L'AURA! ..entriamo al Karaoke. E' tutto buio, e la televisione trasmette "Ciao Darwin". Domando se c'è il Karaoke, ma la risposta è NO, PERCHE IL CANTANTE E' IN FERIE.. TUTTO BENE! ..e ora che cazzo facciamo?! Boh, dai camminiamo.. e intanto decidiamo..
"..qualcuno ha l'acqua?" chiede Chiara. Andrea risponde di si, ma le dice "..Chià, te hai il raffreddore però.." e allora lei sforna un'altra delle sue TROVATE GENIALI: "..ma tanto io bevo senza bere!" Ridendo e con le lacrime agli occhi raggiungiamo la macchina. Prima però, piccola sosta sul ponte. Andrea: "..andiamo al Bowling di Garbagnate?!" e Chiara "..ma ce n'è uno sui Navigli proprio qua dietro! Il Bowling dei Fiori! E' in via Valenzia.. no, Vigevano.. no, Valtellina.. Insomma, entriamo nel bar e chiediamo!" Entriamo, chiediamo e abbiamo esiti negativi su dove cazzo sta sto Bowling dei Fiori. Bene, mettiamoci in macchina e andiamo a fare in culo. 150 manovre perchè una cazzo di Micra si era appiccicata al culo della macchina e un'altra fottutissima Micra si era messa di fianco.. No ma, usciremo da qui.. O_o! La macchina và praticamente da sola, e ad un certo punto ci ritroviamo nella nebbia in un posto sperdutissimo.. Retro-front e cerchiamo la strada, sempre ridendo e sempre cantando! Passano in rassegna: PALALIDO - CINEMA- PALAZZO DEL GHIACCIO - TEATRO - HONKY TONK - RHA (..ma volendo qualcosa di ATTIVO, al Rha Andre ci faceva ben poco..!) Chiara era stata zitta per troppo tempo, e io mi stavo preoccupando di sentirla solo cantare.. E infatti "..ma non c'è un locale?!" CAZZO CHIARA, SIAMO AL CENTRO DI MILANO, CI SONO MILLEMILA LOCALI, E TU MI CHIEDI SE C'E UN LOCALE?!?! @_@ Accosto con la macchina perchè sto troppo ridendo e non riesco a guidare! Imbocchiamo la strada giusta, e ci fermiamo al semaforo nei pressi della Iulm. Chiara, nuovamente "..questo è stato l'ultimo colpo di sfiga del 2007.." riferendosi ai locali. LE ULTIME PAROLE FAMOSE. PUM. SI SPEGNE LA MACCHINA @_@ E di nuovo a ridere come gli invasati (..in realtà non avevamo mai smesso dalle 21:30..!) ..e arriviamo a Bollate. Sono le 23:30. DOVE ANDIAMO?! Fermo la macchina sotto l'ospedale. Questa volta passano in rassegna: PARCO - TBON - LAS VEGAS - MAGO DI OZ - LOCHNESS. Nessuna decisione, così mi avvio verso Rho. Ci fermiamo davanti al primo locale, ma è pieno. Fanculo Route. Optiamo per il Paddock, che abbiamo scoperto chiamarsi DoUtDes. Ci sono 3 cristiani al bar e un paio di coppie sedute. Musica altissima latino-americana e una cameriera che subito ci piazza 3 liste in mano dicendoci di SEDERCI DOVE VOLEVAMO! ..e grazie al cazzo, era VUOTO! Ci guardiamo in faccia, e Andre ha la grande idea di riportare leliste al bancone dicendo che abbiamo sbagliato serata, perchè ci avevano detto (..e solo dio sa chi..) che il sabato c'era la serata rock! BEH, SI! ..e pensare che io gli avevo proposto l'Alcatraz, per dioooo! Comunque io&Chiara nel frattempo fuggiamo dal locale, e arriviamo ad una conclusione: Extrò. E fanculo! Almeno c'è musica! Arriviamo, e Chiara si piazza a telefono con un cazzo di suo amico perchè voleva ASSOLUTISSIMAMENTE DIRCI ENTRO POCHI SECONDI come si chiama quel locale revival in cui una sera dobbiamo andare.. Prima la nostra star ci ha proposto nomi tipo CAGRANDE, MA.. CA.. e alla fine ha scoperto essere GOGANG! ..TUTTISSIMO BENISSIMO! Grazie simpatico amico di Chiara! e tu cazzo Chiara MUOVITI, che stiamo ibernando! E poi non si ride a telefono! Huhu! Entriamo all'Extrò, e in una frazione di secondo ci SEPARIAMO, sparpagliandoci per il locale: io sono andata dal mio ex, Andre da un suo compagno di scuola e Chiara dall'amico del fratello.. No ma ciao, arrivederci, addio e bella serata! Riusciamo infine a sederci, a ordinare da bere e a fare "le parole crociate" O_° .......! Comunque continuiamo a ridere, e verso l'1:30 torniamo verso casa. SODDISFATTI. MA DAVVERO.
"..qualcuno ha l'acqua?" chiede Chiara. Andrea risponde di si, ma le dice "..Chià, te hai il raffreddore però.." e allora lei sforna un'altra delle sue TROVATE GENIALI: "..ma tanto io bevo senza bere!" Ridendo e con le lacrime agli occhi raggiungiamo la macchina. Prima però, piccola sosta sul ponte. Andrea: "..andiamo al Bowling di Garbagnate?!" e Chiara "..ma ce n'è uno sui Navigli proprio qua dietro! Il Bowling dei Fiori! E' in via Valenzia.. no, Vigevano.. no, Valtellina.. Insomma, entriamo nel bar e chiediamo!" Entriamo, chiediamo e abbiamo esiti negativi su dove cazzo sta sto Bowling dei Fiori. Bene, mettiamoci in macchina e andiamo a fare in culo. 150 manovre perchè una cazzo di Micra si era appiccicata al culo della macchina e un'altra fottutissima Micra si era messa di fianco.. No ma, usciremo da qui.. O_o! La macchina và praticamente da sola, e ad un certo punto ci ritroviamo nella nebbia in un posto sperdutissimo.. Retro-front e cerchiamo la strada, sempre ridendo e sempre cantando! Passano in rassegna: PALALIDO - CINEMA- PALAZZO DEL GHIACCIO - TEATRO - HONKY TONK - RHA (..ma volendo qualcosa di ATTIVO, al Rha Andre ci faceva ben poco..!) Chiara era stata zitta per troppo tempo, e io mi stavo preoccupando di sentirla solo cantare.. E infatti "..ma non c'è un locale?!" CAZZO CHIARA, SIAMO AL CENTRO DI MILANO, CI SONO MILLEMILA LOCALI, E TU MI CHIEDI SE C'E UN LOCALE?!?! @_@ Accosto con la macchina perchè sto troppo ridendo e non riesco a guidare! Imbocchiamo la strada giusta, e ci fermiamo al semaforo nei pressi della Iulm. Chiara, nuovamente "..questo è stato l'ultimo colpo di sfiga del 2007.." riferendosi ai locali. LE ULTIME PAROLE FAMOSE. PUM. SI SPEGNE LA MACCHINA @_@ E di nuovo a ridere come gli invasati (..in realtà non avevamo mai smesso dalle 21:30..!) ..e arriviamo a Bollate. Sono le 23:30. DOVE ANDIAMO?! Fermo la macchina sotto l'ospedale. Questa volta passano in rassegna: PARCO - TBON - LAS VEGAS - MAGO DI OZ - LOCHNESS. Nessuna decisione, così mi avvio verso Rho. Ci fermiamo davanti al primo locale, ma è pieno. Fanculo Route. Optiamo per il Paddock, che abbiamo scoperto chiamarsi DoUtDes. Ci sono 3 cristiani al bar e un paio di coppie sedute. Musica altissima latino-americana e una cameriera che subito ci piazza 3 liste in mano dicendoci di SEDERCI DOVE VOLEVAMO! ..e grazie al cazzo, era VUOTO! Ci guardiamo in faccia, e Andre ha la grande idea di riportare leliste al bancone dicendo che abbiamo sbagliato serata, perchè ci avevano detto (..e solo dio sa chi..) che il sabato c'era la serata rock! BEH, SI! ..e pensare che io gli avevo proposto l'Alcatraz, per dioooo! Comunque io&Chiara nel frattempo fuggiamo dal locale, e arriviamo ad una conclusione: Extrò. E fanculo! Almeno c'è musica! Arriviamo, e Chiara si piazza a telefono con un cazzo di suo amico perchè voleva ASSOLUTISSIMAMENTE DIRCI ENTRO POCHI SECONDI come si chiama quel locale revival in cui una sera dobbiamo andare.. Prima la nostra star ci ha proposto nomi tipo CAGRANDE, MA.. CA.. e alla fine ha scoperto essere GOGANG! ..TUTTISSIMO BENISSIMO! Grazie simpatico amico di Chiara! e tu cazzo Chiara MUOVITI, che stiamo ibernando! E poi non si ride a telefono! Huhu! Entriamo all'Extrò, e in una frazione di secondo ci SEPARIAMO, sparpagliandoci per il locale: io sono andata dal mio ex, Andre da un suo compagno di scuola e Chiara dall'amico del fratello.. No ma ciao, arrivederci, addio e bella serata! Riusciamo infine a sederci, a ordinare da bere e a fare "le parole crociate" O_° .......! Comunque continuiamo a ridere, e verso l'1:30 torniamo verso casa. SODDISFATTI. MA DAVVERO.
E' stata una gran bella serata, assolutamente molto molto divertente. Qualche tempo fa, se mi fossi trovata in macchina ad ascoltare un certo tipo di canzoni, parlare di certi argomenti, perdermi per la strada o fare avanti&indietro, mi sarei incazzata tantissimo e avrei cominciato a bestemmiare, imprecare e maledire qualsiasi cosa o persona mi capitasse a tiro in quel momento. Non credo siano cambiati loro. Forse sono solo cambiata io. E mi sta bene così. Va bene così. Mi è mancata solo una cosa, ieri sera: la macchina fotografica. Sarebbe stato bello immortalare dei momenti.. Quei momenti che quest'anno, sono stati ben poco impressi in immagini.
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AI POSTERI
Scrivo questo post più per i posteri che per gli utenti del mio blog..
Per il famoso alieno che arriverà sulla terra dopo lo scioglimento dei ghiacciai del 2012 e la relativa estinzione della razza umana e si chiederà <<chissà come vivevano questi qui....!!>>
Dovrò pure soddisfare la loro curiosità no?! Certo, perchè tra miliardi di computer ibernati troveranno proprio il mio! è logico!
Bene cari alieni.. è in arrivo il capitolo sul natale!
Festa curiosa, che quasi tutti dicono di non apprezzare più. Non come quando erano bambini che lasciavano i biscotti sul davazale per le renne di babbo natale! Festa che ha forse lontane origini religiose, ma nessuno se lo ricorda più. Tranne mia nonna.
Tendenzialmente ci si ritrova il giorno prima di questa festa, la cosiddetta "Vigilia", e si mangia con amici e/o parenti fino a scoppiare. Il giorno dopo, invece, detto "Natale", ci si ritrova con altri amici e/o parenti (o anche gli stessi) e si mangia fino a scoppiare. I più fortunati si ritrovano anche il giorno dopo ancora, detto "Santo Stefano", e mangiano fino a scoppiare.
Strana come festività eh?!
La verità è che i bambini si divertono come pazzi, gli adolescenti fanno finta di ribellarsi ma alla fine aspettano queste giornate con un fremito e con la luce negli occhi, e gli adulti hanno spesso perso ogni vena poetica e guardano a questa festa con cinismo e fastidio, perchè ti lascia il conto in banca in rosso e ti costringe a ospitare in casa tua zia Adelina, che proprio non sopporti.
Ma veniamo al capitolo preferito da bimbi e adolescenti e più odiato dagli adulti: i famigerati "regali".
Voi praticamente prendete il capo più odiato del vostro guardaroba, lo lavate e ci appiccicate su un'etichetta per farlo sembrare nuovo e poi lo incartate e lo date in dono a un'altra persona. Fantastico vero?? Peccato che gli adulti non abbiano nè abbastanza tempo nè abbastanza fantasia pr architettare queste mosse geniali, quindi danno mano al portafogli. E si deprimono. Fanno regali bellissimi e costosissimi a bimbi e adolescenti e talvolta anche ad altri adulti. E tutto quello che ricevono in cambio è una teiera, o un pigiama di tre taglie in più o in meno, o nel migliore dei casi un cd che hanno già.
Io fortunatamente non sono ancora un'adulta e il natale me lo godo, per ora, in maniera diversa, anche se devo dire che quest'anno non l'ho sentito molto. Scusate, stavo dando per scontate un paio di cose..! Dunque, che significa "sentire il natale"?! Può sembrare un'espressione curiosa! Significa sentire la sua atmosfera! Anche i meno religiosi possono sentire questa speciale atmosfera di pace e fratellanza che a volte s'irradia in queste giornate di festa. Ecco, io purtroppo quest'anno ho passato più tempo a farmi infastidire dai soliti film natalizi (altro curioso capitolo) che a godermi quest'aura di festa! Sarà forse perchè è mancata la neve..! Chissà!
Bene, per dovere di cronaca, elencherò ai cari alieni i regali che ho ricevuto quest'anno, così che possano farsi un'idea più articolata:
- circa 200 euro dai parenti (l'usanza di regalare soldi è curiosa, ma se da bambina la disprezzavo, adesso l'apprezzo notevolmente :D)
- una camicetta viola + una borsa viola da una mia zia
- un vestito viola + una maglia viola di emergency + una borsa fucsia di lana cotta dai miei (evidentemente è l'anno del viola O_o meno male che mi piace molto!)
- sempre dai miei un completino intimo bianco e.. il nuovo cd di l'aura: Demian! Felicità!!
- uno spray brillantinato per capelli da una mia amica soprannominata belleetcruelle
- dalla mia amica chiara una spilla gialla di lana cotta che sta benissimo sulla borsa fucsia
- un ciuppillo dalla mia amica gras
- dalla mia amica erika un CD di cantautori italiani + un libro chiamato significativamente "come smettere di farsi le seghe mentali e vivere felici" (anche se io sono più che felice delle mie seghe mentali!! non vi abbandonerò mai piccole..!!)
- un gioco di società (detto "Cluedo") dai miei amici Vane e Andre. Può sembrare un regalo un po' stupido, ma noi sappiamo quanto sia importante vero? ;)
- un "diario di viaggio" + una sciarpetta dalla mia amica giada. Il diario di viaggio è curatissimo in tutti i particolari, un bellissimo regalo che in questi mesi grigi e freddi mi ricorda l'avventura di quest'estate nella verde (e solare? O_o) irlanda
Belli vero?!
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DEMIAN
Sempre di più si lega alla mia vita.. indissolubilmente..
Andre: Prof. so che non le piace Hesse, però volevo dirle una cosa su "Demian"...
Prof: Sì andrea, dimmi!
Andre: Ma niente, che anche in quel libro si parla di due mondi, della distinzione tra Bene e Male; ma quel Bene e quel Male che all'inizio sembrano così separati sfumano invece continuamente uno dentro l'altro, dimostrandosi talmente vicini... E poi la figura di Demian... E' un ragazzo particolare. E' un personaggio inquietante, che non si riesce ad inquadrare nè nel Bene nè nel Male. E' una guida per il protagonista, una guida verso la propria interiorità...
Prof: E' molto bello questo... Dovremmo poter avere tutti una persona di questo tipo al nostro fianco, perchè per quanto ci possa spaventare ci fa crescere...
Andre: Io ce l'ho.
Prof: Davvero?? Allora sei molto fortunato.
Andre: Lo so!
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Aspettando Bocca di Rosa... :)
La chiamavano bocca di rosa
metteva l'amore, metteva l'amore,
la chiamavano bocca di rosa
metteva l'amore sopra ogni cosa.
Appena scese alla stazione
nel paesino di Sant'Ilario
metteva l'amore, metteva l'amore,
la chiamavano bocca di rosa
metteva l'amore sopra ogni cosa.
Appena scese alla stazione
nel paesino di Sant'Ilario
tutti si accorsero con uno sguardo
che non si trattava di un missionario.
C'è chi l'amore lo fa per noia
chi se lo sceglie per professione
bocca di rosa né l'uno né l'altro
lei lo faceva per passione.
Ma la passione spesso conduce
a soddisfare le proprie voglie
senza indagare se il concupito
ha il cuore libero oppure ha moglie.
E fu così che da un giorno all'altro
bocca di rosa si tirò addosso
l'ira funesta delle cagnette
a cui aveva sottratto l'osso.
Ma le comari di un paesino
non brillano certo in iniziativa
le contromisure fino a quel punto
si limitavano all'invettiva.
Si sa che la gente dà buoni consigli
sentendosi come Gesù nel tempio,
si sa che la gente dà buoni consigli
se non può più dare cattivo esempio.
Così una vecchia mai stata moglie
senza mai figli, senza più voglie,
si prese la briga e di certo il gusto
di dare a tutte il consiglio giusto.
E rivolgendosi alle cornute
le apostrofò con parole argute:
"il furto d'amore sarà punito-
disse- dall'ordine costituito".
E quelle andarono dal commissario
e dissero senza parafrasare:
"quella schifosa ha già troppi clienti
più di un consorzio alimentare".
E arrivarono quattro gendarmi
con i pennacchi con i pennacchi
e arrivarono quattro gendarmi
con i pennacchi e con le armi.
Il cuore tenero non è una dote
di cui sian colmi i carabinieri
ma quella volta a prendere il treno
l'accompagnarono malvolentieri.
Alla stazione c'erano tutti
dal commissario al sagrestano
alla stazione c'erano tutti
con gli occhi rossi e il cappello in mano,
a salutare chi per un poco
senza pretese, senza pretese,
a salutare chi per un poco
portò l'amore nel paese.
C'era un cartello giallo
con una scritta nera
diceva "Addio bocca di rosa
con te se ne parte la primavera".
Ma una notizia un po' originale
non ha bisogno di alcun giornale
come una freccia dall'arco scocca
vola veloce di bocca in bocca.
E alla stazione successiva
molta più gente di quando partiva
chi mandò un bacio, chi gettò un fiore
chi si prenota per due ore.
Persino il parroco che non disprezza
fra un miserere e un'estrema unzione
il bene effimero della bellezza
la vuole accanto in processione.
E con la Vergine in prima fila
e bocca di rosa poco lontano
si porta a spasso per il paese
l'amore sacro e l'amor profano.
che non si trattava di un missionario.
C'è chi l'amore lo fa per noia
chi se lo sceglie per professione
bocca di rosa né l'uno né l'altro
lei lo faceva per passione.
Ma la passione spesso conduce
a soddisfare le proprie voglie
senza indagare se il concupito
ha il cuore libero oppure ha moglie.
E fu così che da un giorno all'altro
bocca di rosa si tirò addosso
l'ira funesta delle cagnette
a cui aveva sottratto l'osso.
Ma le comari di un paesino
non brillano certo in iniziativa
le contromisure fino a quel punto
si limitavano all'invettiva.
Si sa che la gente dà buoni consigli
sentendosi come Gesù nel tempio,
si sa che la gente dà buoni consigli
se non può più dare cattivo esempio.
Così una vecchia mai stata moglie
senza mai figli, senza più voglie,
si prese la briga e di certo il gusto
di dare a tutte il consiglio giusto.
E rivolgendosi alle cornute
le apostrofò con parole argute:
"il furto d'amore sarà punito-
disse- dall'ordine costituito".
E quelle andarono dal commissario
e dissero senza parafrasare:
"quella schifosa ha già troppi clienti
più di un consorzio alimentare".
E arrivarono quattro gendarmi
con i pennacchi con i pennacchi
e arrivarono quattro gendarmi
con i pennacchi e con le armi.
Il cuore tenero non è una dote
di cui sian colmi i carabinieri
ma quella volta a prendere il treno
l'accompagnarono malvolentieri.
Alla stazione c'erano tutti
dal commissario al sagrestano
alla stazione c'erano tutti
con gli occhi rossi e il cappello in mano,
a salutare chi per un poco
senza pretese, senza pretese,
a salutare chi per un poco
portò l'amore nel paese.
C'era un cartello giallo
con una scritta nera
diceva "Addio bocca di rosa
con te se ne parte la primavera".
Ma una notizia un po' originale
non ha bisogno di alcun giornale
come una freccia dall'arco scocca
vola veloce di bocca in bocca.
E alla stazione successiva
molta più gente di quando partiva
chi mandò un bacio, chi gettò un fiore
chi si prenota per due ore.
Persino il parroco che non disprezza
fra un miserere e un'estrema unzione
il bene effimero della bellezza
la vuole accanto in processione.
E con la Vergine in prima fila
e bocca di rosa poco lontano
si porta a spasso per il paese
l'amore sacro e l'amor profano.
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Energia Cosmica
Ho finalmente capito da dove derivano le mie turbe esistenziali!! E' tutta colpa dell'astrologia!
Sì, perchè si dà il caso che io sia LEONE ascendente PESCI. No dico... avete anche solo intuito la portata del disastro?! LEONE ASCENDENTE PESCI. Il segno più forte e quello più debole dello zodiaco fusi insieme! Fuoco e acqua. Un ego smisurato da una parte e insicurezze a gogò dall'altra. Coraggio e paura. Intraprendenza e pigrizia.
Che bel casino! Ecco perchè sono sempre così indecisa e combatutta! Ecco perchè sono sempre così inquieta, irrequieta, e non riesco mai a capire cosa voglio davvero!
Certo che vorrei proprio vederli, il mio segno e il mio ascendente, nel mio intimo a litigare tra loro
(Ciò che segue è liberamente ispirato ai post di quel genio del male chiamato Chinaski. Non aspettatevi granchè, è un pessimo tentativo di plagio)
LEONE: Mo' scrivo un post come quelli di Chinaski, tanto sono ben sicuro di averne tutte le capacità..
PESCI: Ma smettila! Lui è un genio, tu una mezza calzetta. Per favore, specifica che il post non è niente di che...
LEONE: Che è quel muso?
PESCI: Ma perchè ci tieni tanto ad incasinarti la vita? Non potremmo semplicemente starcene un po' in casa a dormire?
LEONE: Ecco, bravo, stacci da solo in casa (esce sbattendo la porta)
LEONE: Andiamo a ballare?
PESCI: Ho mal di testa...
LEONE: E se quest'estate andassimo a lavorare in Irlanda?!
PESCI: Non ti è bastato sgobbare tutto l'anno qua a Milano, mo' pure in Irlanda te ne vuoi andare?
LEONE: Cazzi tuoi, stavolta tocca a me decidere!
PESCI: (...)
LEONE: Facciamo qualcosa di sconvolgente che ci cambi la vita e il corso della Storia?
PESCI: Magari domani....
LEONE: E se cambiassimo corso di laurea?
PESCI: Al terzo anno? Stai scherzando vero?!
LEONE: (...)
PESCI: (...)
LEONE: (...)
PESCI: Dimmi che stai scherzando...
LEONE: No.
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