Nome: Chiara
sono di volta in volta il bianco e il nero, il giorno e la notte, la tristezza e l'allegria, la forza e la debolezza, il tramonto e l'alba. sono fredda, sono timida, sono rassegnata, impaurita. sono dolce, determinata, affettuosa, ribelle. sono tutto e niente. peccato, sia il niente che il tutto annullano
non sono mai stata così incasinata in vita mia!!
(o forse sì..?? mah, chi può dirlo...)
sto studiando da matti per i vari esami, e questo son sicura che non l'ho mai fatto in vita mia 
non riesco nemmeno ad aggiornare come vorrei il mio blog.. che tristezza!!
e a completare il simpatico quadretto
1) ho un tot di guide a settimana perchè tra poco devo dare la pratica della patente...
2) per lo spettacolo sul giorno della memoria (lo so che il giorno in questione è già passato, ma non siate così pignoli!!) domani si prova dalle 14.30 alle 22 e mercoledì dalle 17 alle 20 (se ci va bene). e lo spettacolo è giovedì mattina!! zam zam!! e io non ho ancora imparato perfettamente il testo... 
meno male che il 7 darò finalmente estetica e poi, almeno per una settimana, sarò libera e felice!!!
anzi, forse SOLO per una settimana, perchè poi ricomincia l'uni con tutte le sue grane 
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Rock your soul
Tanto più penso, tanto meno capisco
Se sono capace di agire
Sono la regina del mio mondo
Lascio che piova sulla mia pelle
Non mi lascio abbattere
Non mi lascio abbattere
Voglio semplicemente essere una cosa sola con te
Una cosa sola, con te
Tanto più penso, tanto meno agisco
Se riesco a parlare
Sono la regina del mio mondo
Lascio che piova sulla mia pelle
Non mi chiedo perché
Non mi chiedo perché
Voglio essere una cosa sola con te
Una cosa sola, con te
E tutto quello che voglio è cullare la tua anima
Tutto quello che voglio è cullare la tua anima
Tutto quello che voglio è cullare la tua anima
Mi sento più vicina alle nuvole
Sto toccando le foglie più alte
Sulla cima degli alberi
è la liberazione dei miei desideri
Lasciamo che piova sulla nostra pelle
Mi stai tenendo per mano
Ti sto tenendo l’anima
E mi sento come se fossi una cosa sola con te
Mi sento come fossi una cosa sola, con te
E tutto quello che voglio è cullare la tua anima
Tutto quello che voglio è cullare la tua anima
Tutto quello che voglio è cullare la tua anima
Penso di doverti dare qualcosa
E più che parole è quel qualcosa
Che ti mostro nei miei sogni
Perché diventino i nostri sogni
Sono così come mi vedi
Insieme al sole
Risplendiamo per tutto il cammino
Insieme alla pioggia
Cadiamo attraverso l’aria
Insieme al sole
Risplendiamo per tutto il cammino
Insieme alla pioggia
Al sole
Alla pioggia
Alla pioggia e al sole
Con la pioggia
E il sole
E il sole
Elisa
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LUCA ROSSI
L'incontro è stato da pelle d'oca... mi sento felice e... onorata... di poter fare uno spettacolo che aiuti a ricordare chi era luca, e cosa ha fatto, e soprattutto l'assurdità della sua morte.. forse nessuno merita di morire, ma essere uccisi da UN POLIZIOTTO, che dovrebbe garantire l'incolumità dei cittadini e invece usa impropriamente le armi per risolvere le sue questioni personali.. è assurdo! e terribile.. muore un innocente, pieno di vita e voglia di fare, e al processo si presentano cinque persone a testimoniare contro l'agente. cinque. C I N Q U E. casualmente, tutti troppo lontani per aver visto o sentito bene. cinque persone sulle decine che erano lì, affacciate ai balconi, e probabilmente avevano visto o sentito qualcosa di significativo.
sono passati 20 anni e ancora si racconta della storia di luca, della sua vita, della sua morte. perchè non accada più. ma accadrà. ancora. e ancora. e ancora.
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Per Giada...
Vedo che sei triste, che problemi hai
forse vuoi parlarne ma con chi non sai
sono qui se vuoi
ti posso ascoltare io
in segno d'amicizia
ci si intende meglio fra coetanei
si riesce ad essere più spontanei
se una mano vuoi
perché tristezza più non sai
ti posso dar la mia
in segno d'amicizia, di vera amicizia
sappi che comunque non sei l'unica
che con certa gente non comunica
quanti come noi
davanti a questa realtà
che sta crollando giù
si stringono di più
in segno d'amicizia
di grande amicizia
e in questo mondo
dove i valori perdono quota, perdono intensità
è già qualcosa se stiamo insieme
se ci si aiuta ognuno come sa
ti dico questo
basta un contatto, un po' d'affetto e un po' d'umanità
un solo gesto quando è d'amore
è superiore ad ogni difficoltà
accettalo perché
viene dal profondo dentro me, per te
se a un amico hai dato soldi in prestito
non lo far sentire mai in debito
se per caso sai l'amaro della verità
anche se male fa tu diglielo perché
è un segno d'amicizia, di vera amicizia
e in questo mondo
dove i valori perdono quota, perdono intensità
è già qualcosa se stiamo insieme
se ci si aiuta ognuno come sa
che cosa bella è
sapere di non esser soli mai, fra noi
quando sono triste e mi capita
di dover provare vuoti d'anima
ora so che c'è
io so che c'è qualcuno in più
io so che ci sei tu
e tu mi ascolterai
in segno d'amicizia, la nostra
Chiara
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E' buffo, è banale, è scontato ed è tremendamente vero come ci si accorga dell'importanza di qualcuno o qualcosa solo quando si rischia di perderla o rovinarla. Ma poi, la gioia di ritrovare, riavere, ricostruire è totale. Sono stati giorni particolari, sì. Che mi hanno dimostrato però che l'amicizia può vincere anche su due anime profondamente diverse, così incredibilmente dissimili sotto alcuni aspetti, ma identiche sotto altri, da sembrare del tutto incompatibili. In particolare, me lo ha dimostrato questa lettera. Grazie.
Per kia ^^
Questi giorni sono stati un pò particolari. Ho provato diverse sensazioni: Felicità mista a rabbia. Gioia mista a dolore. Allegria mista a tristezza. Avvicinamento misto a distacco. Nella mia testa una tale confusione, così tanta che non riuscivo nemmeno a trasmettere amore alla persona che amo, alle altre a cui voglio bene. Sono la persona più orgogliosa di questo mondo, ma solo dopo mi rendo conto che questo lato del mio carattere mi provoca solo del male. Ora, a distanza di quasi una settimana, sto davvero bene.
Perchè stavo male?! La risposta non è semplice, ma proverò con parole e metafore a far cogliere il significato. Mi sono sentita ferita e delusa da una persona che per me è molto importante. E' stato come se entrambe avessimo avuto in mano delle spade, e combattessimo l'una contro l'altra. Non c'era nessun trofeo però, e tra noi nè un vincitore nè un vinto. Solo due anime sbattute in un angolo, con gli sguardi lontani, i gesti gelidi, le parole taglienti. Abbiamo lottato, ci siamo ferite. Abbiamo sanguinato, ci hanno medicate. Entrambe con segni addosso...Ma nessuna grande cicatrice. Solo piccoli graffi, leggere scalfiture che passano in pochi giorni, senza lasciare dettagli.
Chiara, mi dispiace per quello che sia successo. E' una frase banale, retorica e scontata, lo so bene, ma è l'unica che mi viene in mente. Anzi no, c'è un "luogo comune", un "modo di dire" che suona così Il tempo guarisce tutte le ferite... Ebbene, il nostro tempo è arrivato, le ferite sono guarite, il sangue continua a scorrere. Non è fermo, ma continua a scaldarci, a scaldare i nostri cuori. E così quelle due anime non saranno più in un angolo ma al centro. Gli sguardi non saranno lontani ma complici. I gesti non saranno più gelidi ma caldi. Le parole non saranno taglienti ma profonde.
Non mi piace dire "ricominciamo", piuttosto "andiamo avanti". Quella è stata una piccola parentesi della nostra vita insieme. Abbiamo così preso coscienza entrambe dell'importanza e dell'ammirazione che ognuna delle due prova per l'altra. Faremo grandi cose insieme, vedrai. Ti voglio tanto bene. Giada
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Martedì ho un esame di linguistica, o meglio, il mio primo, vero appello. finora ho dato solo esami scritti, e sono andati decisamente bene, ma martedì dovrò confrontarmi con un orale e sarà immensamente più difficile. sia per il volume di cose da sapere che per la modalità... per ora non sono agitatissima, mi dispiace solo di aver messo il resto della mia vita in stand by... ed il bello sarà che dopo martedì non farò nemmeno in tempo a tirare un sospiro di sollievo: il 24 ho la teoria della patente e il 7 febbraio ho estetica... che palle, è proprio vero che gli esami non finiscono mai! a me piace studiare, e molto, ma non lo avevo mai fatto con questi ritmi, non ci sono abituata!! beh, passerà anche questo.. intanto anche il blog rimarrà un po' in stand by... ma cercherò di aggiornarlo ogni tanto! a presto amici!
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Contatto, sulla via del ritorno. Buio attorno, e freddo. Lei mi sfiora la mano. Il mio cuore perde un colpo, desidero "sentirla" di più, ma forse è prematuro. Non sono troppo abituata a sentire le persone. O meglio, non lo ero. Al massimo VEDEVO, senza neanche GUARDARE a volte. Lei mi sfiora e rimango come impietrita. Due mani troppo estranee per accarezzarsi. Immobili l'una sull'altra. Poi arriva lui, ignaro della tensione che c'era prima, lui giocherellone, lui che distrugge un fragile equilibrio. La sua mano accarezza le nostre e provo inizialmente un tiepido fastidio. Ma dopo pochi secondi mi abituo al nuovo ma più noto contatto e lo benedico. Lei rimane immobile e noi giochiamo con le nostre mani, in perfetta sintonia. La macchina si ferma (eravamo in macchina, sì) e il mondo scompare. Ci perdiamo, semplicemente. Incontro di mani, corpi, sguardi, sorrisi. Vorremmo che durasse per sempre. Le due ragazze, davanti, si baciano. Sono belle da vedere, dolci. Ma stasera scompaiono. Ci siamo solo noi 3 e il ghiaccio che diventa... diventa... non fuoco, troppo banale, eppoi non c'era passione, fervore, era qualcosa di diverso. Diventa culla forse.. calda, dolce, accogliente, materna. Beh, quanto le sensazioni avessero di "materno" per lui non so, dopo ha ammesso che la situazione lo aveva un po' eccitato. Io, eccitata, no. O almeno, non si trattava di eccitazione sessuale, ma "sensuale", "emozionale", "emotiva". Per una volta ho smesso di pensare e ho dato ascolto solo al mio corpo. Col sesso non mi era mai successo. Quel che mi chiedo adesso è perchè.
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IL 2005 NON MI HA DATO
(o meglio, dal 2005 non sono riuscita a prendermi...)
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l'Amore!! beh, in realtà è dall'86 che aspetto L'AMORE, con la A, la M, la O, la R e la E maiuscola ma... non l'ho ancora visto nemmeno di sfuggita!
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il peso è rimasto lo stesso.. ma ho qualche chilo di troppo!
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un corso di laurea che mi soddisfi del tutto
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la patente!! ma spero nel 2006! beh... a dir la verità soprattutto le mie amiche ci sperano!
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l'atmosfera magica del natale e del capodanno
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un bacio speciale che aspettavo
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un riavvicinamento ai miei familiari
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c'è stato un allontanamento tra me e le mie amiche "storiche", certamente non voluto ma conseguenza quasi necessaria delle diverse strade che abbiamo preso
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stesse paure
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stesse incertezze
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stessa rabbia e stesso odio repressi (soprattutto verso me stessa)
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IL 2005 MI HA DATO
(o meglio, dal 2005 mi sono presa...)
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più determinazione e fiducia in me stessa
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più consapevolezza
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più gioia
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successi e conferme a livello scolastico
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soddisfazioni a livello extra-scolastico (soprattutto nel teatro)
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soddisfazioni personali (soprattutto a livello di socializzazione, sono diventata più aperta, meno timorosa e meno fredda nei rapporti)
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diversi batticuori (ma purtroppo meno che altri anni)
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un fidanzato (anche se non è stata una storia particolarmente fortunata.. sono stata presa solo 2/3 mesi..)
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un lavoretto (o meglio, il mio primo vero lavoro! è bello poter portare a casa qualche soldino ^^)
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la vacanza più bella della mia vita
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uno dei capodanni più belli della mia vita (per le persone che c'erano sicuramente il migliore! per le cose che abbiamo fatto.. mmm... quasi!)
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una delle vigilie di natale più belle della mia vita
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adulti (soprattutto professori) che mi hanno insegnato tanto
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esperienze sensoriali che ho sempre sognato (anche se ancora qualcosina mi manca :P), tra cui anche Dialogo Nel Buio
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la conferma dell'affetto delle mie tre amiche "storiche": dalpi, grazia e ilaria
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l'approfondimento di vecchie conoscenze (nonostante non possa ancora chiamarle amicizie) e nuove persone tutte da scoprire!
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finalmente la sensazione di essere davvero parte di un gruppo (grazie ragazzi!!)
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chiara (mia fedele compagna di lavoro e univeristà, potenzialmente una nuova grande amica..)
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erika (la conoscevo già a un livello molto più superficiale.. e sono stata felicissima di aver avuto modo di conoscerla meglio!!)
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monica (prima di quest'anno era solo la mia insegnante di teatro... adesso è quasi un'amica!)
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andrea --> il mio gruppo... conoscervi è stato
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vanessa uno dei doni più grandi non solo
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giada di quest'anno ma di tutta la mia vita...
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manuela vi voglio bene!!
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il 30 i miei partono per la montagna e volete che non ne approfitti? invito i miei amici a dormire da me!! e tra parentesi, fare tardi la sera prima dell'ultimo dell'anno non è stata un'ottima idea :P
cmq andre ghianda erin e vanessa arrivano verso le 4, poi guardiamo un film tutti insieme (the hours, bellissimo ma estremamente angosciante), ci facciamo un caffè per riprenderci e giochiamo a "nomi cose città". sono troppo scarsa a quel gioco, io ho bisogno di tempi lunghi per mettere in moto il cervello! dopo questo sfacelo pizza e film: Casomai. l'avevamo scelto perchè pensavamo che fosse divertente, ma man mano che va avanti diventa sempre più "alla Muccino" e ci dà un'altra bella dose di ansia! due note positive però:
1) io e andre ci siamo guadagnati la posizione migliore sul divano
2) c'è un lieto fine decisamente originale che ci risolleva un po'!
dopo il "cineforum" Giada si butta sul divano e dorme della grossa, noi invece ci mettiamo a giocare a monopolino e poker. son troppo contenta di aver riscoperto i giochi di società!! e alle tre.. tutti a nanna!! peccato che riesca ad addormentarmi solo alle 5 perchè nel letto eravamo in 4 e c'era un caldo allucinante! e mi hanno anche risvegliata presto (troppo presto!!). meno male che vanessuccia aveva già preparato la colazione, è stato un risveglio un pelino più dolce... appena ho potuto ho sbattuto fuori di casa tutti e ho iniziato a prepararmi per capodanno: doccia, scrub, manicure etc etc etc... eheh non è da me dedicare così tante ore alla cura di me stessa! ma se non lo faccio a capodanno....
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